El Contador de Historias

Última actualización el Jueves, 25 de Marzo de 2010 15:51 Martes, 23 de Marzo de 2010 20:41

Usar puntuación: / 39
MaloBueno 

Por obra y gracia de Dios, de Darwin, del génesis o de la evolución, como les parezca más cómodo, es un hecho científicamente comprobado que ya hace 409 millones de años, los tiburones reinaban en los mares. No han cambiado prácticamente en nada, no lo necesitan, están adaptados en perfecta  armonía; han sobrevivido a glaciaciones y cataclismos, tienen un sexto sentido muy bien desarrollado que los humanos apenas comenzamos a entender y  al parecer son capaces de percibir las vibraciones electromagnéticas dentro del agua… una criatura perfecta.

Por obra y gracia de Dios, de Darwin, del génesis o de la evolución, como les parezca más cómodo, es un hecho científicamente comprobado que ya hace 409 millones de años, los tiburones reinaban en los mares. No han cambiado prácticamente en nada, no lo necesitan, están adaptados en perfecta  armonía; han sobrevivido a glaciaciones y cataclismos, tienen un sexto sentido muy bien desarrollado que los humanos apenas comenzamos a entender y  al parecer son capaces de percibir las vibraciones electromagnéticas dentro del agua… una criatura perfecta. 

Última actualización el Miércoles, 24 de Marzo de 2010 17:49 Jueves, 18 de Febrero de 2010 21:21

Usar puntuación: / 19
MaloBueno 

Según Darwin, autor de la Evolución de las Especies, el hombre viene del mono y sólo hay que ver una alocución de Chávez para convencerse de que Darwin tenía razón (sin querer ofender a los monos). Los humanos de una misma familia nos saludamos de beso. Los padres y los hijos, los hermanos, los tíos y los sobrinos, los nietos y los abuelos todos tenemos este particular saludo, al menos en mi natal Boyacá. Según Darwin, esto vendría del acercamiento de los primates para olerse y reconocerse. Si es así, menos mal no venimos del perro, porque seguramente nuestro saludo de beso tal vez seria un poco embarazoso por no decir desagradable. En fin, según otras teorías, el beso vendría de la necesidad del hombre primitivo de obtener sal para su dieta, razón por la cual habría lamido el sudor de sus compañeras o compañeros de manada. Menos mal descubrimos el salero, si no tal vez estaríamos frotándonos los huevos del desayuno los unos a los otros.

Los antropólogos aceptan que hace mas de 2 millones de años , los homínidos, antepasados nuestro, al igual que el homo erectus y el homo hábiles, hasta llegar a nosotros, el homo sapiens, se besaban, de la misma manera que siempre lo han hecho los chimpancés, y creen que la explicación está en la necesidad de las madres primates de masticarle la comida a sus bebes, como lo hacen los pájaros y otros animales. Con el tiempo, afortunadamente descubrimos la compota, aunque algunos homosapiens todavía encuentran fascinante eso de pasarse la comida. Pero si en algo coinciden todos, es en que el primer beso es aquel de la madre al hijo como muestra de afecto, y según Freud, el famoso padre de psicoanálisis, ese placer que se experimenta en la succión de un beso apasionado no es diferente al de la etapa oral cuanto somos bebés y ansiamos la succión del pecho materno. Será por eso que muchos crecemos y no podemos soltar la teta, sólo cambiamos la de la mama por la de la novia, la esposa o la amante... claro según freud.

la palabra beso viene del latín "bassium", que de por sí se pronuncia como se besa. En griego la palabra para un beso de afecto es ósculo, pero tal vez como ósculo rima menos con beso y mas con culo , la gente ha preferido siempre el beso que el ósculo. Los besos son muestra de muchos sentimientos, de respeto, de cariño, de amor filial, de pasión, de amistad, y hasta de traición. Tal vez el beso más famoso de la historia es de traición y no es otro que el que judas Iscariote le dio a Jesús para entregarlo a los romanos, o el que le pudo haber dado Sabas a Yidis, o como diría la inteligentísima señorita Antioquia, que hombre se complemente con hombre, mujer con mujer etc, etc, pues los hombres nos besamos, no solo las parejas gay, sino padres con hijos y entre hermanos.

Incluso en argentina y España, es usual el saludo de beso en la mejilla entre amigos, los rusos se saludan de pico en la boca,y los árabes de beso en cada mejilla, lo mismo pasa con las mujeres. Y cuando esos besos son más que de amistad, a los hombres nos enloquecen y pedimos a gritos que nos dejen participar. Hay besos de sumisión o infinito respeto como el beso en la mano, o el beso en la frente, y también hay a quienesles gusta besar argolla, especialmente entre los curitas. No me interpreten mal, simplemente entre ellos, al monseñor, al arzobispo, al mismísimo, papa todos le besan el anillo,

Hay besos de muchas clases; de afecto, respeto y amor. También están los besos robados, los besos en los pies, el beso esquimal, que se da con las narices y es igual al saludo de los guerreros Maories de Nueva Zelanda. Además, está el beso de mariposa, que se da con las pestañas, el beso en el cuello, peligroso y tentador, los besos en la frente, los besos en la calva, los besos en la barriguita, que hacen cosquilla a los bebes, el beso andeneado, que quiere ser en la boca pero no se atreve, el beso accidental, el beso de elefante, el beso de la abuela, el beso de despedida, el beso de negra, el beso a escondidas, y finalmente, cuando las cosas se encienden y todo se sale de control, están los besos en los labios mayores y menores, en las joyas de la familia y hasta el beso negro clandestino, repudiado por muchos y perseguido por otros.

Es tiempo de amor y amistad, y en este mundo, cada vez mas sexual y menos romántico, tal vez sea el momento de redescubrir el beso. Hacer el amor, o tirar, puede ser delicioso, pero si besas mientras lo haces es mucho mejor, y si además no te apresuras a hacerlo, sino que te tomas tu tiempo para tan solo besar por un rato y volver a sentir esa indescifrable corriente eléctrica que te corre por la medula espinal, es como tocar el cielo.

No hay nada como ese momento en que los ojos se encuentran y los dos saben que el beso es inevitable. Se revive el miedo que lo antecede y la profunda sensación de abandono que nos posee cuando los labios se encuentran, se tocan y se descubren húmedos y un poquito abiertos. Es algo increíble darse cuenta con placer de que tu boca siente tanta curiosidad por la de ella como la de ella por la tuya, y dejarse arrastrar por esa suave succión, delicada y rítmica en la que labios, lenguas y almas se envuelven con tanta naturalidad como si se hubieran puesto de acuerdo y ensayado con anticipación. Es en ese momento donde te das cuenta de que los besos son como caramelo, que te hacen llegar al cielo y te hacen hablar con dios.

Es mes del amor y amistad y aunque esta fecha se inventó fue para vender tarjetas, llenar moteles y exportar flores, pues qué diablos, que viva el consumismo si sirve para que también nos consuma de nuevo la fiebre del beso. Si estás ahí mujer de mis sueños, quiero besarte, besarte hasta morir. Si estás ahí parecero, quiero darte un beso y un abrazo fraterno de amigo, de árabe o argentino. Si estás ahí mamá, quiero besarte en los labios como tú me saludas siempre y como me saluda mi abuela. Si están ahí hermanas, quiero besarlas en las mejillas, en la frente, en las manos. Y si está ahí padre, quiero besarte en el alma, para sellar esta amistad que nos dio la vida y que ni la muerte nos podrá quitar.

FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD.

Y de regalo algunos de mis besos más memorables.

1.Así empezaron papá y mamá.

2.Tus besos me hecen llegar al cielo.

3. Besos que dejan sin aire

4.El beso con lengua más aspero (por la lengua de la jirafa)

5.Para el recuerdo, un beso con la diva (Amparo Grisales)

6.Con mi maría la bandida.

7.Qué camello de beso.

Jueves, 18 de Febrero de 2010 18:50

Usar puntuación: / 6
MaloBueno 

Murambi es una escuela al sur de Ruanda, en el África. En este rincón del mundo la mayoría de la población es campesina y vive en ranchos de adobe. Aquí siempre convivieron dos etnias, los Hutus y los Tutsis, pero hace 14 años la muerte soltó a sus perros a lo largo y ancho de todo el país. Los Hutus les pidieron a sus amigos y vecinos, los Tutsis, que fueran a Murambi, que estarían a salvo en la escuela; como ovejas al matadero más de 50.000 Tutsis de todas las edades fueron encerrados en las aulas de clase y en la capilla, terminaron tan hacinados que muchos murieron por asfixia, calor y sed, y fueron los afortunados. A los demás les esperaba una orgía de sangre y horror: durante 48 horas los 50.000 mártires fueron asesinados sistemáticamente con machetes y garrotes. Los Hutus dieron cuenta de sus antiguos vecinos como si la muerte y el diablo les hubieran poseído el alma, con la sevicia suficiente para violar a las mujeres y la frialdad calculada de no desperdiciar fuerza en los bebes a los que, simplemente, estrellaban contra las paredes. A los hombres los destazaban uno a uno mientras que a otros les cortaban el talón de Aquiles para evitar que escaparan obligándolos a ver lo que les esperaba.

Fueron pocos los sobrevivientes a la masacre, cómo es el caso de este niño que llevará por siempre las marcas del peor día de su vida

Este es tan solo un episodio de uno de los capítulos mas violentos y crueles de la historia, el genocidio de Ruanda donde en 100 días, más de un millón de personas fueron exterminadas de la manera más brutal. Pero cómo llega una población campesina a convertirse en un bandada de asesinos, violadores y torturadores? Más fácil de lo que uno pensaría, tan sólo se necesita de un grupo político con la habilidad y labia suficientes para alimentar el odio, el miedo y el resentimiento. En nuestro país hay unos 15.000 desaparecidos, y los muertos de la guerra todavía están lejos de la aterradora cifra de victimas en Ruanda, sin embargo hemos alcanzado iguales niveles de crueldad y salvajismo en las ejecuciones y en el padecimiento de las victimas, de eso podrían dar fe las victimas de las masacres paramilitares, los secuestrados encadenados en la selva, o los inocentes ejecutados extrajudicialmente por actores corruptos del estado, es como una sombra que se cierne sobre nosotros sin que nos demos cuenta, es como si el demonio se aprestara a caminar sobre esta tierra mientras nosotros nos ocupamos en alimentar nuestro propio odio, nuestro propio miedo y nuestro propio resentimiento, llenándonos de ese fuego interno que ha llevado a naciones enteras a genocidios y holocaustos, si no paramos con este odio ahora, sólo el diablo sabrá a dónde nos lleva su sombra. Como dice Juanes "Es tiempo de cambiar".

Fueron 50 mil los nativos Tutsi que perdieron la vida la noche del 21 de abril de 1994 en la escuela Técnica de Murambi a manos de los Hutus

Última actualización el Jueves, 25 de Marzo de 2010 03:57 Jueves, 18 de Febrero de 2010 18:07

Usar puntuación: / 18
MaloBueno 

Recuerdo con algo de nostalgia el día en que mi padre, hombre tímido y de pocas palabras, me daba su primera lección sobre la vida, -mijo- me dijo: "en la vida las malas amistades le van a ofrecer muchas cosas, pero eso mejor haga como su papá que nunca ha aceptado ni un cacho de marihuana ni trata con marihuaneros" , cabe anotar, que me lo dijo en medio de una de sus acostumbradas borracheras de aguardiente, mientras escuchaba melancólico, "El camino de la vida", ustedes saben: "de prisa como el viento van pasando".

Lo que mi cariñoso y buen bebedor padre, (que ahora no toma sino whisky, porque el aguardiente le hace daño) no sabia, es que para esa época, a su primogénito las malas amistades, ya le habían ofrecido muchas cosas más malas y peores que la marihuana, incluyendo el aguardiente. Y que su descarriado hijo las había probado todas, pero que para tranquilidad suya y de la familia habia decidido no ser un marihuanero.

La razón es muy simple, pero no tiene que ver ni con las lecciones de mi padre, ni con la curiosa moral de esta patria que pide a gritos y canciones, "que le den un aguardiente , de las cañas de sus valles y el anis de sus montañas", pero que en cambio le hace el feo (se la fuma pero le hace el feo) al cannabis, y hasta el día de hoy –creo- no le ha compuesto ninguna canción a la "Santamarta Golden" de la Sierra, o a la "Punto rojo" del Quindio (sobra anotar que no cuenta ninguna canción dedicada al porro como: "pero tocame un porro para gozar" ni mucho menos "El festival del porro"), y digo que me parece una moral bastante particular, porque en este país de borrachos hasta el día de hoy no he visto el primer apuñalado, abaleado, o atropellado por un hippie, pero en cambio virgen santísima cuantos guayabos negros va a pasar la gente a la cárcel , al hospital o al cementerio, no, la razón por la que decidí no insistir en los terrenos de la cannabis, es muy simple, es por culpa de la perseguidora. Fumarse un porro produce diferentes efectos, a algunos los ataca "la monchis", a otros "la risueña", a otros "el enchonche", pero a algunos bichos raros como a mí, les da "la perseguidora": un horrible ataque de ansiedad y paranoia en donde la sóla mención de el termino policía lo convierte a uno en el protagonista del "Expreso de media noche", un tenebroso estado en el que si suena el teléfono, la reacción es: "eso debe ser mi mamá, no joda, ¿que le digo? ¿se dará cuenta?, ¿se me nota en la voz?, no que mamera mejor no contesto". Si llega a sonar el timbre, se puede fácilmente terminar escondido debajo de la cama, por eso mientras la mayoría de los marihuaneros hacen de cualquier ocasión un pretexto para trabarse, yo no puedo trabarme para ir a cine por que no me concentro, para tirar por que no se me para, para trabajar por que me disperso, para leer, para hacer ejercicio, para nada, mejor dicho a mí y a Natalia Paris es a los únicos a los que la marihuana les da hasta celulitis.

Teniendo en cuenta estos antecedentes, pues que yo aceptara por voluntad propia meterme a la boca un kenke y que me lo fumara en un espacio publico, era algo que solo podría pasar en sueños o en la mismísima casa de Bob Marley.

Recuerdo la primera vez que fuí a Jamaica, me invitaron a uno de estos paraisos artificiales que rodean la miseria de la isla, pero que nunca se mezclan con ella, se llamaba "Hedonism", (para los que se durmieron en clase de filosofia, hedonismo: el placer por el placer) era un "todo incluido" solo para solteros mayores de 21 años , pues a mi me ilusionaba mucho conocer la tierra de bob marley y aprender sobre la cultura Rastafari y su espiritualidad, pero aquí no iba a ser, los únicos rastas que vimos eran los del grupo que tocaba todos los días en la playa y que parecían una suerte de recreacionistas jamaiquinos, y recreacionista es recreacionista en Piscilago o en Montego Bay, y toda la marihuana que ví me la ofrecieron en los corredores del hotel, al mejor estilo de una esquina de Medellín o Bogotá, "¿que quiere mono, chicas, bareta , perico, pepas?", sólo que en inglés y cambiando el "mono" por un "yeah man", así que muy lejos de una experiencia espiritual termine fue teniendo mi primer menage a trois con un par de turistas canadienses que parecian sacadas de una película porno y casi en un coma alcohólico digno de un estudiante gringo en su último día de spring break, y no es que no me haya divertido con mis nuevas amigas, pero juré nunca regresar a Jamaica, tal ves por el guayabo tan horrible que me dió, no obstante, por cosas de mi trabajo, un par de años mas tarde estaba desembarcando en Ocho Ríos a bordo de un crucero.

Ocho Ríos es muy parecido a Montego Bay, la ciudad en la que había estado dos años atrás, un hervidero de turistas en especial americanos y europeos que llegan en tropel atraidos por las playas, el mar, el clima y todos los hoteles y cruceros de plan todo incluido donde pueden comer como cerdos y beber como romanos, entonces cuando creí que mi segunda visita a Jamaica pasaría a los anales de lo fácilmente olvidable, un hombre mas bien tímido, me ofreció un plan diferente, un tour en el Zion Lion Express, un viejo bus que parecía mas bien una chiva boyacense engallada de manera tropical, se me vinieron a la cabeza imágenes escalofriantes de borrachos colgados como petates que tratan de bailar un guabaloso cross over en un vehiculo como estos que en Bogotá llaman la Chiva Rumbera, casi salgo corriendo, hasta que el buen hombre tuvo a bien explicarme que se trataba de un tour hacia la casa de Bob Marley, cuando nos explicaron que el viaje era de 8 horas , la mayoría de los interesados desertó, solo quedamos una pareja de holandeses, un parche de gringos de Nueva York, unos abuelos alemanes, Luisa mi compañera de viaje y yo. Dejamos Ocho Ríos atrás y nos adentramos en las montañas, el paisaje cambia de imediato, la opulencia de la ciudad turística se transforma en la pobreza de la jamaica campesina, pequeños ranchos repartidos en las orillas de una deteriorada carretera, y niños, muchos niños. al cabo de 4 horas llegabamos a un pequeño pueblo perdido en las montañas. A nuestro arribo, decenas de hombres se lanzaron hacia el zion express, el doble de manos se agitaban contra nuestras ventanas, por momentos parecía una parada de esas que hace uno en planeta rica cuando se va por tierra a la costa colombiana, solo que las manos no ofrecian ni arepas de huevo ni cocacola recalentada, allí lo que ofrecian era marihuana.

El bus no se detuvo, casi atropellando a los osados vendedores siguio de largo y se metio en un garaje que lo esperaba con puertas abiertas y que se cerro herméticamente cuando pasamos, pero a pesar del repentino despliegue de seguridad, los dealers de la calle escalaron las paredes y desde sus improvisadas almenas disparaban toda clase de ofertas, vendian el moño tradicional, el bareto regular, el king sise y el que parece hecho con una sabana de papel, los holandeses se apresuraron a sacar 10 dolares y comprar uno, entonces un hombre de andar tranquilo y voz profunda se nos acercó , los holandeses apagaron el bareto, el hombre se rio, se paro frente a nosotros y se presentó, "good mornig, mi name is megastar, i,m your guide, welcome to the bob marley foundation", sí, estabamos en una fundación, un museo (creo que tambien es una ONG), la casa donde naciera, donde esta enterrado y donde pasara su infancía el incomparable Bob Marley, entonces nuestro guía después del saludo incial, sacó del bolsillo de su uniforme un bareto de proporciones respetables, lo prendió como quien no quiere la cosa, lo aspiro suave y profundamente, retuvo el humo por unos segundos que parecian eternos , nos miro uno a uno, desocupo sus pulmones y soltó una sonora carcajada, bienvenidos a Nine Mile nos dijo, el único lugar en Jamaica donde es legal fumar, sembrar y vender ganya, nuestra hierba sagrada , entonces como diría un burro consumado, pues ruedelo papá, me ofreció el cigarrillo, quede tieso, estaba a punto de balbucear un "no thanks" cuando me percate de los ojos de los demás, todos me miraban como diciendo que esperas imbécil?, a que vinimos?, hasta los abuelos alemanes esperaban el bareto con impaciencia, sonreí tontamente, tomé el cigarro y le pegue una pitada, sostuve el humo y lo pase, bueno ¡cumplí! ,pense para mis adentros pero antes de lo que me esperaba, el cigarrillo volvio a mi, ¡ay dios!, vamos de nuevo, dos plones, tres plones.. Cuando me di cuenta me había fumado la mayor cantidad de marihuana que hubiera fumado en mi vida, esperaba con terror la temida perseguidora, pero por alguna razon nunca llegó, no se que habrá pasado tal vez sería la ausencia de uniformados, el hecho de no conocer a nadie o tal vez el espíritu de Bob, pero inexplicablemente estaba feliz, recorrí toda la casa de los Marley, me senté en la cama del Bob niño, ví sus zapatos de jugar fútbol y la piedra donde se sentaba a fumar ganya y a escribir canciones, aprendí sobre la cultuta Rastafary y su mesias Haile Selasi primero, rey de Etiopia de 1932 a 1974, descendiente de la reina de Saba y el rey Salomón y que los Rastafaris consideraban el Hijo de Dios, aprendí que para ellos la ganya es un elemento tan sagrado en su religión como puede ser para los católicos el vino de consagrar, con la aclaración de que los rastas no beben alcohol y no comen carne, paradójicamente los rastafaris tienen mas puntos en común con la iglesia católica de los que uno podría esperar, aborrecen la homosexualidad y la planificación familiar y basan sus creencias en la biblia especialmente en el antiguo testamento Ezequiel, Timoteo y el Apocalipsis, quien lo creyera, también me enteré por mi guía que a Bob trataron de matarlo en el 72, y que estaba en la lista negra de personajes que la CIA consideraba un peligro para el equilibrio en Latinoámerica, y ustedes ya saben lo que para la CIA significa equilibrío, pero lo que no pudo la CIA, lo pudo el cáncer. Este revolucionario de la paz murio el 11 de mayo de 1981, después de haber llevado la música de los parias de Jamaica a las fiestas de los niños bien de Londres que ahora olian a reggae y a marihuna, murió dejando un mensaje de revolución, de amor y de libertad, un mensaje que ahora poniendo las manos en su tumba, se hacía mas claro para mi, y me llenaba de emoción, emoción tal, que le dí un beso a los abuelos alemanes , abracé a Luisa, y me reí a carcajadas con los neoyorquinos y los burros holandeses, no lo podía creer estaba trabado, en público y me sentía bien, al final del tour volví al bus y emprendimos el regreso, antes de arrancar y con la tripulación absolutamente torcida, el conductor dijo algo así como "jamaican technology", bajó del techo una pantalla de plasma de unas 40 pulgadas, nos regresamos a "Ocho Ríos" viendo un documental sobre la vida de Marley, y en alguna parte sin vergüenza ni rubor hasta me pare y cante a grito herido "get up stand up, stand up for your rigths"

Estaba conmovido, feliz, y llore un ratico, volví al crucero preguntándome si algún día la gente llegará a entender en realidad el significado de la música de este revolucionario media sangre, hijo de un soldado ingles de 50 años y una adolescente negra de 18, música que nacío de la opresión y la míseria de su pueblo, o sí seguirá siendo para muchos una música para rumbear y fumar ganya. Que confunden con la que hacen parsonajes como Shaggy o Sean Paul que sólo cantan babosadas sobre mover el culo y nada más.

Hoy he vuelto al hogar y para consuelo de mi padre cuando volví a intentar trabarme, regresó la terrible perseguidora, así que por ahora podrá sostener con certeza y orgullo que su hijo será tomatrago, pero nunca marihuanero, menos mal no me dio por ser gay por que hay sí se muere don Jaime, en el futuro tal vez le de otra oportunidad a la ganyita pero seguramente será en la soledad de mi hogar con el teléfono desconectado y una buena película., pero si hay algo que puedo decir con orgullo y que pocos marihuaneros pueden , es que me fume un bareto en la casa de Bob Marley.